Gara di Barzellette vi interessa

Propongo una gara di barzellette la pi?divertente verr?premiata con dieci punti

Un venditore ambulante di Bibbie,nonstante i suoi evidenti problemi di balbuzia, a fine mese risulta essere sempre in cima alla classifica per il maggior numero di vendite,
Un suo collega volendo carpire il suo segreto, si rivolge al diretto interessato:

collega: "Ma come fai a vendere cos?tanto nonstante il tuo problema?"
Venditore: "io c cho un sis sis sistema infa,infa ,infallibile. Qua qua, quando,de devo vende una Bi bi,
Bi bi, Bibbia, bu buuuuu Bu buuuuuu Busso alla p porta e quaaaando me aprono,j je,j je , di dico: te te interessa na Bi Bibbia o v voi che te la leggo?!"
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Qual ?la differenza tra una colomba e una donna? La colomba ?l'uccello della pace, la donna ?la pace dell' uccello. Le donne sono come i fiammiferi: le freghi una volta sola!!C'?una donna molto brutta che dice ad una sua amica :"lavoro al centro protezione animali". l'altra donna allora fa :" come animale o come protettrice degli animali?".na donna molto devota a Dio va da un prete e dice "Don Carmine vi devo parlare". Don Carmine risponde: "Va bene allora andiamo nel confessionale". La donna inizia a parlare e dice: "Don Carmine sto per sposarmi ad un ateo e ne sono molto fiera". Don Carmine risponde: "Come, lei ?cosi' devota a Dio ed ?fiera di sposarsi ad un ateo?". La dona dice: "si ne sono pi?fiera di quanto lei pensa". 'Don carmine risponde: "Perch?questa decisione mia cara?" La ragazza fiera dice: "Perch?almeno non dovr?fare pi?preghiere della sera al mattino!!".berlusconi ha 100 euro e vuole fare felice 2 italiani dividendo i soldi 50 e 50 ma arriva il figlio e gli dice "pap?puoi fare felice 4 italiani dividendo i soldi in 25 25 25 25 "allora berlusconi parte per l'italia e l'altro figlio gli dice "pap?c'?un modo per far felice tutti gli italiani facendo cadere l'aereo !.Lionel luthor

Ho 10 figli, tutti e 10 si chiamano Gennarino E come fai a distinguerli Li kiamo per cognome Come si chiama il miglior attaccante di calco giapponese? Nakagata DetiroCome si chiama il pi?grande portiere arabo? MAHANI DJMERDAHGin: '' ?precisa questa pistola? ''. Fizz: '' Si se tu premi il grilletto alle 8, quella alle 8 spara ''Qual ?il colmo per un professore di matematica? Abitare in una frazione di Potenza, nutrirsi di radici e morire di calcoli.In un ascensore del Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale: Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano. La bruna scostandosi la lunga chioma: Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo L'ascensore sale. Arrivati al 15?piano si sente un enorme boato BROOOOOOOOMMMMM La cameriera con aria di rivincita: Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo!
E' LUNGA, MA LEGGETELA !In paradiso, sulle nuvolette gli angioletti saltellano allegramente fino a quando non si aprono per un guasto i portelloni di un aereo che volava la sopra. cadono cos?sulle nuvole tutti i generi alimentari che l'aereo trasportava e gli angioletti curiosi li raccolgono. e si dicono gli uni agli altri: "ma guarda una busta di latte!!" "oddio guarda qua una caramella". "uhhh angioletti guardate qui, c'?un formaggino!!" alla fine uno di loro prende su un salame e dice "angioletti, e questo che cos'" e gli altri: "bohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!". allora il capo angioletto dice: "mai visto niente di simile, sapete che si fa? si chiede a San Pietro"allora gli angioletti si mettono tutti in fila davanti alla porta dell'ufficio di San Pietro, bussano, San PIetro apre. "ciao angioletti, cosa volete?" "Pietro caro, sapete cos'?questo coso che abbiamo trovato sulle nuvole?", allora San Pietro prende il salame, lo guarda e dice "ah boh, mai visto niente di simile, ma sicuramente la Madonna ve lo sapr?dire, ?nella sua stanza bussate pure, sar?contenta di aiutarvi!!"allora gli angioletti un po' timorosi ma curiosissimi, si avviano verso la stanza della madonna, bussano, e la Madonna apre e dice "Oh ciao cari angioletti, qual buon vento!! sono contenta che mi facciate visita!" e gli angioletti dicono "Salve o Vergine Maria, siamo arrivati a portarle questo! ci sa dire cos'?quot;, gli angioletti danno cos?il salame alla Madonna, lei lo prende in mano, lo squadra bene, sorride, e sogghigna beffarda, poi dice "eh cari miei ahahah se non fosse per lo spago vi avrei detto che era lo Spirito Santo "
Certo leggi: Totti e Del Piero stanno facendo un compito.Dopo aver consegnato, Totti chiede a Del Piero: "come ?andato il compito?". Del Piero risponde: "Male, l'ho consegnato in bianco!". E Totti: "Pure,io! Ora pensano che abbiamo copiato!". Qualcuno telefona alla polizia: "Aiuto, polizia! Aiuto, aiuto, aiutooooooo! Un gatto nero ?entrato in casa!"L'agente di polizia, stupito, chiede: "Ha telefonato per questo?""Certo, perch? io sono un pappagallo! Una volta avevo un cane che sapeva dire il suo nomesi chiamava "BAU"! Un cacciatore muore e va in cielo. Viene rimandato sulla Terra sotto forma di lepre. Un giorno, trovandosi di fronte a un cacciatore che sta per impallinarlo, grida: "Non mi spari, la supplico! Non ci creder? ma prima di essere una lepre, ero un cacciatore come lei! Il cacciatore, tenendo il fucile puntato, risponde: "Le credo eccome: il fatto ?che io prima ero un fagiano!" Cosa fa una cozza, da sola, su uno scoglio in riva al mare?Il mitile ignoto!Ho anche dei scioglilingua se ti interessano: IL GATTOLO SBATTOLO STRILLOLO SCACCIOLO SCHIACCIOLO SCROLLOLO SBRATTOLO SBRUTTOLO SBERLOMA AL TOPONON TOCCOUN CAPELLO Tre tozzi di pan seccoin tre strette tasche stanno. Se l'arcivescovo di Costantinopolisi volesse arcivescovoscostantinopolizzare,vi arcivescovocostantinopolizzereste voiper arcivescovoscostantinopolizzare lui?Se ne vuoi altri puoi andare su: Voti by Zaira Iscritto dal: 28 febbraio 2011 Punti totali: 14.412 (Livello 6) Immagine del badge: Aggiungi Contatto Blocca Barzellette: Comprare la felicit  Pierino in macchina con il padre, ad un certo punto vede due prositute e domanda al padre: Babbo, babbo! Chi sono quelle due signorine l?mezze nude?Il padre con tono piuttosto imbarazzato gli dice: Pierino, quelle due signorine vendono la felicit Dopo tre giorni, Pierino va a fare una passeggiata e rivede le prostitute, gli si avvicina e dice ad una di queste: Mi scusi signorina, ho qui 20 euro che mi ha regalato la nonna, volevo comprare un po?di felicit?La prosituta, piuttosto sorpresa, lo porta a casa sua e gli prepara tre fette di pane con nutella. La sera ritorna a casa e il padre tutto preoccupato gli chiede: MA DOVE CAVOLO SEI STATO FINO AD ADESSO?Pierino dice: Sono stato a comprare la felicit?Il padre rosso in viso lo guarda e con voce bassa gli di ce: Ah?ehm?come ?andata?Pierino lo guarda con naturalezza e gli fa: Guarda babbo, le prime due sono riuscito a finirle, ma la terza lo leccata e basta!
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra. Primo piano: 1 kg 25 euroSecondo piano: 5 kg 100 euroTerzo piano: 20 kg 500 euro Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un * lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
Pierino va dalla mamma e le fa "Mamma mamma ho una notizia buona e una cattiva" "Inizia da quella buona, caro!" "Allora quella buona ?che ho preso dieci in classe!" "Bravissimo E quella cattiva?" "Quella cattiva ?che non ?vero "pierino e la nonna vanno al supermercato . dopo un po che camminano pierino vede un soldatino e lo vuole prendere e la nonna lo ferma e gli dice che le cose a terra non si raccolgono. al ritorno la nonna casca a terra e dice: pierino aiutami e pierino risponde: no tu mi hai detto che le cose per terra non si raccolgono.C'e pierino che vede una sua amica seduta nella panchina, pierino andava in bici e faceva dei giri e li fa all'amica: guarda ora vado senza mani. Fa un giro e poi ritorna e ridice: guarda ora senza gambe. Rifa il giro e dice: guarda ora senza ruote. Pierino cade dalla bici e rif?il giro dicendo: guarda ora senza DENTI !!la maestra a Pierino: Pierino dimmi due pronomi! chi? io?Il fratello di Pierino(un negro) va in una cartolibreria. Commesso:cosa desidera? Negro:vorrei un pacco di golori! CommessoI GIOTTO Negroigiotto,digiannove faccia lei !Pierino torno a casa Dopo aver fatto una lunga giornata di scuola. Pierino torna a casa e la mamma gli dice: Pierino vai in camera tua a fare i compiti E pierino: va bene Dopo un attimo Pierino sente BADABUM Mamma,mammma cosa ?successo: Ho buttato la sedia che era vecchia. dopo un attimo sente ancora BADABUM Mamma,mamma cosa ?successo: Ho buttato via il divano perch?era vecchio. Dopo un'attimo la mamma sente BADABUM Pierino,Pierino cosa ?successo: Niente ho buttato via il nonno quello si che era vecchio Al polo nord un cane dice al l'oca "haa ho la pelle d'oca" e l'oca risponde "haaa ?vero ho un freddo cane".come sono ? Fonti: me! 3 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 4 persone ritengono questo contenuto buono by Dana Iscritto dal: 01 marzo 2011 Punti totali: 494 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca una signora riceve una chiamata anonima,le dicono che il marito le mette le corna con la segretaria.v?di corsa nell ufficio del marito al secondo piano. trova il marito nudo insieme la segretaria non ci pensa 2 volte gli taglia l affare e lo tira dal balcone!!nel frattempo passa un vecchetto ke le arriva l a cosa dritta in testal !! la prende in mano e dicemiiiii ma guarda un p?con tanti c che ho in testa pure questa ci mancava !!
Pierino va dalla mamma e le fa "Mamma mamma ho una notizia buona e una cattiva" "Inizia da quella buona, caro!" "Allora quella buona ?che ho preso dieci in classe!" "Bravissimo E quella cattiva?" "Quella cattiva ?che non ?vero "pierino e la nonna vanno al supermercato . dopo un po che camminano pierino vede un soldatino e lo vuole prendere e la nonna lo ferma e gli dice che le cose a terra non si raccolgono. al ritorno la nonna casca a terra e dice: pierino aiutami e pierino risponde: no tu mi hai detto che le cose per terra non si raccolgono.C'e pierino che vede una sua amica seduta nella panchina, pierino andava in bici e faceva dei giri e li fa all'amica: guarda ora vado senza mani. Fa un giro e poi ritorna e ridice: guarda ora senza gambe. Rifa il giro e dice: guarda ora senza ruote. Pierino cade dalla bici e rif?il giro dicendo: guarda ora senza DENTI !!la maestra a Pierino: Pierino dimmi due pronomi! chi? io?Il fratello di Pierino(un negro) va in una cartolibreria. Commesso:cosa desidera? Negro:vorrei un pacco di golori! CommessoI GIOTTO Negroigiotto,digiannove faccia lei !Pierino torno a casa Dopo aver fatto una lunga giornata di scuola. Pierino torna a casa e la mamma gli dice: Pierino vai in camera tua a fare i compiti E pierino: va bene Dopo un attimo Pierino sente BADABUM Mamma,mammma cosa ?successo: Ho buttato la sedia che era vecchia. dopo un attimo sente ancora BADABUM Mamma,mamma cosa ?successo: Ho buttato via il divano perch?era vecchio. Dopo un'attimo la mamma sente BADABUM Pierino,Pierino cosa ?successo: Niente ho buttato via il nonno quello si che era vecchio Al polo nord un cane dice al l'oca "haa ho la pelle d'oca" e l'oca risponde "haaa ?vero ho un freddo cane".
Un tale va a confessarsi:"Mi benedica padre,perch?ho peccato molto""Dimmi figliolo quali sono i tuoi peccati?""Ecco vede padre ho violentato un bambino""Ma santo Dio!!Come pu?un uomo ridursi cos?in basso?Come puoi aver fatto questo a un povero essere indifeso?!Dopo 10 minuti di rimproveri da parte del prete:"Ma andiamo avanti,cos'altro hai fatto?""Bh?ecco mentre violentavo il bambino ho anche bestemmiato"E' il prete sospirando:"Ehh si lo so non stanno mai fermi vero?" Fonti: C'?ne sarebbero anche delle altre ma sono moooolto razziste quindi meglio di no Modificata 3 mesi fa Segnala abuso 29% 2 Voti 11 persone ritengono questo contenuto buono by Nazario Shcherbatyy Iscritto dal: 30 gennaio 2011 Punti totali: 336 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca un giorno in giappone era nato un bambino talmente brutto che i suoi genitori l'hanno chiamato takayuki nacagata!  ierino durante un interrogazione di geografia chiede alla maestra:"maestra,maestra!posso andare in bagno?"ed la maestra:"no aspetta!"gli richiede di andare in bagno ma la maestra risponde sempre no.poi dopo la maestra interroga pierino chiedendogli:"pierino,dove si trova il piu grande lago d'Italia?"ed lui risponde:"sotto il mio banco "  ue pulci escono di casa ed si chiedono:"andiamo a piedi o prendiamo un cane?"  osa si dicono due cassaforti quando si incontrano?che combinazione!  he cosa ci fa una formica nello zucchero?la settimana bianca!  ual e' l'animale che spende piu soldi in calzature ed scarpe?il millepiedi!
Il direttore di una ditta di surgelati al nuovo assunto:" Siamo d'accordo sullo stipendio .Pero' l'avverto: non si sogni mai di chiedermi un aumento.Sappia che qui anche gli stipendi sono congelati!
1.Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi.L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico. Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che aveva salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto meriti la liberta'. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si e' impiccato". Il matto pensieroso: "Mah no! L' hoappeso io perche' si asciughi !".2.Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida. Documenti per cortesia Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge: Nome: Leonardo Sguardo stupito al guidatore. Cognome: Di Caprio Altro sguardo stupito al guidatore. Occhi: azzurri A questo punto rivolgendosi al collega: Anto', ma il Titanic ?affondato o ?bruciato? 3.Pap?mamma,figlio e nonno vanno al mareArrivati al casello,il figlio dice al pap? Figlio:pao?posso prendere io il biglietto?xfavorePap?okma nn fare dannoIl figlio preme il pulsante e subito dopo esce il biglietto akkompagnato da una grande sirenaPap?maledetto ke kosa hai kombinato?ora t ammazzo Nel frattempo arrivga la polizia,il sindaco,vicesindaco,giornalistiIl sindaco si avvicina all'auto e prima d parlarePap?sindaco noi siamo innocenti nn habbiamo fatto nnt Sindaco:si lo so ke nn avete fatto nnt lei ?la millesima xsona ke passa da qui xtantoLei riceve 1 000 000 000 d euro La famiglia esulta fin quandoSindaco:ma x essere sikuri a ki diamo questi soldi voglio vedere se lei ha la patentePap?la patente?veramente nn c'?l'hoSindaco:lei nn ha la patente?ma allora nn se ne parla kompletamente di dargli tutti questi soldianzi adesso kiamo i vigili e le faccio fare pura una multa A questo punto interviene la madre nel tentativo di risolvere la situazioneMamma:signor sindaco lo lasci stare ke lui ?ubriaco Sindaco:addirittura ?ubriaco?quindi nn ha la patente ed ?addirittura ubriaco ma io a lei la mando in carcere A questo punto interviene anke il nonno x cercare d calmare le acque Nonno:signor sindaco nn preokkupi a quello ke dikonosn entrambi pazzi Sindaco:Ma allora li rinkiudo ad entrambi in una komunit?!!A questo punto interviene pure il figlioFiglio:pap?io te lo avevo gi?detto kon una makkina rubata dove dovevamo andare?
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